Статьи15.11.2007

Постановка на учет – просто праздник какой-то!

Один хороший знакомый, назовем его автовладелец, всегда был спокойным, рассуди- тельным человеком, совершенно невозмутимым и толерантным. Вывести его из себя было практически нереально – друзья называли его «ходячая флегма». Даже разные судьбоносные события, а их было немало, он переносил с завидным хладнокровием и степенностью. Но совсем недавно одно государственное ведомство пробило в его закаленном характере огромную брешь, выпустив, возможно, из нее все накопленное десятилетиями эмоции, темперамент и нервы. Ведомство это точно надо занести в книгу рекордов Гиннеса – хотя бы только по одному этому животрепещущему примеру. Имя ему – МРЭО, что в переводе на нормальный язык означает Межрайонный отдел регистрации… Наш герой, купив новый автомобиль-иномарку у официального дилера, на радостях решил не мешкая, поставить его на учет. Далее мы поведаем вам историю этого революционного переворота в сознании и характере человека, не привыкшего по жизни «напрягаться».

…Третий день уже безуспешно пытался поставить автовладелец на учет свой автомобиль в ГАИ. Приехав в субботу в пятом часу утра и записавшись третьим, в 9:20 он сдал документы на заявление в окошко МРЭО. Прождав битый час выдачи необходимых бланков, владельца ждало разочарование: оказалось, что в его бумагах отсутствовала копия Справки-счета, а в самом МРЭО ксерокса не было. Суббота, выходной день, все конторы закрыты, и пришлось автовладельцу, оседлав свой новый иностранный автомобиль, ехать в офис, открывать пломбу, снимать охрану, разогревать ксерокс и делать копии всех документов  - на случай, если вдруг понадобятся. Однако его ждало разочарование (нет, не гнев еще) – на площадке  он  обнаружил сонм людей и автомобилей и понял, что за два часа (ГАИ работало до 14.00) ему встать на учет не светит вовсе. Плюнув (и только, без нервозности) он развернулся и уехал домой. Понедельник был в МРЭО выходным, а во вторник (последний для него законный день езды без номеров) владелец вновь поднялся ни свет ни заря и отправился в предрассветной дымке к уже опротивевшему серому зданию… Там уже в шестом часу утра собралась неслыханная очередина – нашего героя записали аж 48-м, саркастически добавив, что «возможно, сегодня дойдут хотя бы до половины»… Так и вышло – уже в пять вечера стало ясно, что дальше 35-го номера очередь не сдвинется, и вновь наш герой, остервенело вращая глазами, уехал несолоно хлебавши.

Среда стала днем X. Автовладелец приехал на своем новеньком авто к зданию МРЭО во втором часу ночи. Таким образом, он был единственным, и потому – первым, кто переступит порог ненавистной конторы в 9 часов утра. Автовладелец завел на мобильнике будильник, и периодически кемарил в машине, прогревая ее каждые полчаса (на дворе стоял студеный октябрь), потягивая из термоса заблаговременно приготовленный кофеек И он не проспал, и когда к шести утра на площадку стали стягиваться другие жаждущие «легализоваться» автовладельцы, наш герой гордо и по праву на сей раз лично вел список очереди. В 9 часов двери учреждения нехотя распахнулись, и наш автовладелец-полуночник, как командир большого отряда десанта первым рванул на «амбразуру». Вероятно, решимость в его глазах и безаппеляционность-отрывистость в словах, с которыми он подавал в окошко дежурному свои бумаги, сподвигли последнего быстро вбить его данные в компьютер и выдать ему обратно уже готовенькие документы для дальнейших действий. Этап первый был – стремглав в Сберкассу на соседней улице оплатить (о, прогресс!- уже напечатанные!) квитанции и сборы…Этап второй – так же вприпрыжку (и куда делась его купеческая степенность!) рвануть…к платной (бесплатной в этом МРЭО почему-то не оказалось), но государственной криминалистической экспертизе. По закону любая иномарка (неважно какая – новая, только что с конвейера или купленная у официального дилера, т.е. абсолютно чистая, или подержанная, купленная по доверенности с рук и потому сомнительная) должна пройти осмотр эксперта-криминалиста  на предмет выявления/невыявления подделки/отсутствия номеров агрегатов и кузова. И только после него (если все чисто) – этап третий – инспектор, и этап четвертый, финальный – окошко выдачи оформленных регистрационных документов и госномеров. Посему наш герой в числе первых оказался в офисе эксперта-криминалиста и, заполнив бланк-наряд на осмотр, и заготовив 1500 рублей за эту пустяковую и ненужную для его новой машины услугу, открыл капот автомобиля и стал терпеливо ждать экспертизы…

Далее идет непередаваемая игра красок и ощущений, ставших первой прелюдией к эмоциональному взрыву нашего героя.

Надо сказать, что автомобиль у автовладельца был не то, чтобы редкий какой, но и не очень распространенный (главное – с редким для нашей страны мотором), однако любой эксперт-криминалист обязан назубок знать (или как минимум иметь описания) всех моделей и марок – где у какой машины выбиты VIN, номера двигателя, шасси и кузова. Но этот эксперт, хотя по его же словам и работал по профилю уже 15 лет, смог найти только VIN под лобовым стеклом (который виден любому зеваке невооруженным глазом). Что касается номера двигателя, то эксперт, придав себе важный вид и вооружившись специнструментами в виде фонарика и зеркальца, минут пять елозил по моторному отсеку и никак не мог ничего разглядеть. Еще минут через десять с него окончательно сошла спесь и гонор, и он, теряя самообладание, велел автовладельцу загнать машину на эстакаду, сославшись на то, что на этом автомобиле номер двигателя выбит снизу. Все возражения автовладельца, что это – не внедорожник, а легковой авто и номер находится на блоке движка с левой стороны, эксперт пропустил мимо ушей. Пришлось ждать очереди на эстакаду (порядка часа), прежде чем машина была туда поставлена. Эксперт бодреньким шагом залез под днище и…увидел глухую защиту, намертво закрученного заводскими гайками с пломбой. Почесав затылок через лыжную шапочку, эксперт предложил автовладельцу снять защиту, скрывающую картер,  тут же, на месте – но только самому, ибо он, эксперт, не слесарь и не возьмет на себя ответственность за пломбу.

И вот тут раздался троекратно-трехэтажный образный русский язык, в котором из приличных слов были только «да ты!!!». Словом, нашего героя наконец-то, впервые за многие годы и даже десятилетия, прорвало! Он раскраснелся (и не от морозца вовсе), стекла его интеллигентных очков запотели, а длинный нос покрылся испариной. Нервно  пританцовывая на месте, он торжественно пообещал эксперту интимно пройтись по всем его родственникам, если он, эксперт, сейчас тут же, немедленно, не НАЙДЕТ, СВЕРИТ И ОСВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ все номерные отметки автомобиля.

Криминалист же впал в ступор – то ли от неожиданного выпада этого «ботаника», то ли задумавшись о реальности его угроз… Он смотрел на машину как баран на новые ворота – и столько было в его застывшем взгляде изумления, наивности и беспомощности, что владельцу проверяемого автомобиля поневоле стало его жаль. Кроме того, чувствовалось, какой мощнейший умственный процесс происходил в голове эксперта – еще бы! – честь мундира ронять перед рядовым автолюбителем (правда, законопослушным налогоплательщиком), к тому же оплатившему 1500 рублей за эту услугу (опять-таки навязанную законом, но платную) -  это было бы позорище! Посему, попросив еще 10 минут тайм-аута, эксперт вновь взялся за свои инструменты и спешно начал шарить по всем поверхностям двигателя. Где-то через секунд тридцать его вдруг осенило – он каким-то образом понял, что ЭТО, ОКАЗЫВАЕТСЯ - ДИЗЕЛЬ!  - и громогласно-радостно, будто открыл шестой материк, сообщил об этом осведомленному о дизеле еще при покупке машины автовладельцу. Но открытие это ему, эксперту, не помогло. В  конце концов «дополнительное время» вышло, и ему пришлось сдаться. Он НЕ ЗНАЛ, ГДЕ ВЫБИТ НОМЕР ДВИГАТЕЛЯ. Он расписался в собственной профнепригодности и, сняв «лыжную» шапочку, вытер испарину с лысины. К чести его будет сказано, он не взял денег, но и не поставил штампа «ПРОВЕРЕНО, ИЗЪЯНОВ НЕТ».

Он был честен и принципиален. Сам не смог, смогут (возможно) другие эксперты, поопытнее. И отправил автовладельца, потерявшего полтора драгоценных часа,  в другую криминалистическую экспертизу, тоже платную, но, опять-таки возможно, более профессиональную. И автовладелец, скрежетнув зубами, сплюнув под ноги «эксперту», поехал туда – через всю Москву, плюясь и изрыгая ругательства в адрес «набранных по объявлению», рискуя и на третий день попыток-мытарств не поставить свой новенький авто на госучет… Воистину – в ГАИ лучше не соваться даже по доброй воле, обязательно найдется какая-нибудь мелочь, какой-нибудь вздор, ступор, тормоз. Но автовладелец, ехавший  к другому эксперту, тоже был из принципиальных товарищей – он клятвенно пообещал себе и своему автомобилю, что сегодня, и только сегодня он ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ поставит его на учет. Он пойдет до победного конца, до желанного финала с выдачей ему СТС и государственных номеров – пусть и проторчит здесь до самого закрытия – но не выйдет из здания ГАИ ранее вышеописанного.

И он приехал, он домчался до другой экспертизы. Там не было очередей, там не сновали с умным видом инспектора и эксперты, там вообще никого не было, если не считать скучающего в будке сторожа. Криминалист сидел в маленьком офисе-комнате и весьма обрадовался нечастому клиенту. Он быстренько загнал автомобиль на эстакаду, теми же инструментами быстренько нашел (!) номер двигателя, столь же профессионально, со знанием дела, идентифицировал номер кузова, моментально и без расспросов найдя его в багажном отделении, мгновенно заполнил бланк-заключение экспертизы и взял за все свои услуги всего 1000 рублей, предложив еще бесплатного кофе или чаю… Но автовладелец его сердечно поблагодарил и поспешил в обратный путь – а именно в МРЭО, ибо предстояло еще успеть посетить инспектора, который, вероятно, тоже не особо владел информацией, где на этой машине находится номер двигателя. Но автовладельца грело официальное заключение экспертизы – а это уже документ! – и он был готов дать бой инспектору ГАИ любого звания – даже полковнику. когда автовладелец примчался к МРЭО, до перерыва на обед оставалось полчаса. И тут – о счастье – очередь к инспектору составляла всего пару человек. Когда очередь дошла, наконец, до нашего героя, он буквально взял инспектора (это оказался майор) за локоть и поволок к автомобилю. По дороге майор успел поинтересоваться, в курсе ли владелец, ГДЕ ВЫБИТ НОМЕР НА ДВИГАТЕЛЕ его автомобиля, и, получив более чем положительный ответ, явно вздохнул с облегчением. Бегло взглянув на указанный владельцем проем между двигателем и бензонасосом, и даже просунув туда для порядку фонарик с зеркальцем, инспектор удовлетворенно пометил что-то у себя в бумагах и пригласил зайти за документами. ВСЕ!!! Получив весь необходимый пакет документов для регистрации, автовладелец, издав победный клич Тарзана, опрометью метнулся в задние МРЭО и буквально в уже закрывающееся на обед окошко успел втиснуть свои бланки-квитанции-заявления…

Через один час пятнадцать минут на новом автомобиле нашего упорного автолюбителя уже красовались новенькие номера, а в его руках сжималось свежезаламинированное «Свидетельство о регистрации транспортного средства»…

Вечером того же дня состоялась грандиозная пьянка, где наш герой и поведал о своих мытарствах.

P.S.: Теперь ждем его рассказа о прохождении ТО…Но думаем что экспедиторские компании в санкт петербурге ему помогут. И все будет хорошо. :)

Станислав Сивачев

Оставить комментарий

Нет комментариев